В секторе Газы началась наземная стадия операции «Литой свинец», сообщает агентство Reuters. Пресс-служба ЦАХАЛа пока не подтверждает эту информацию. Однако по свидетельствам очевидцев танковые подразделения начали продвигаться на территорию сектора Газы.

Менее часа назад, над Газой появились осветительные ракеты.

Продвижение бронетанковых подразделений происходит вблизи северной, центральной и южной части границы с сектором Газы.

Zman.com

Я не буду вдаваться в подробности, почему и как, и вообще зачем. Слишком много противников и сторонников. Скажу одно – я ЗА ПОБЕДУ ИЗРАИЛЯ!

Около 20:00 3 января ЦАХАЛ начал наземную операцию в Газе. Решение о начале операции принял на своем тайном заседании военно-политический кабинет правительства Израиля. Пехотные и танковые подразделения начали продвигаться вглубь сектора. По сообщениям СМИ арабских государств, колонны Армии обороны Израиля входят с северной и с восточной стороны сектора.

Примечательно, что еще с 18:15 корреспондент иранского телеканала (израильский араб, житель Восточного Иерусалима Худер Шаин), находившийся на границе Израиля с Газой, начал передавать информацию об оживленном передвижении танковых частей в непосредственной близости от сектора. Тем самым журналист нарушил требования израильской военной цензуры. К слову, таким же образом Шаин безнаказанно пренебрегал требованиями израильского закона в период Второй Ливанской войны, сообщая в прямом эфире точные места падения ракет «Хизбаллы» в Хайфе и в ее окрестностях.

Непосредственную ответственность несет за это (и за возможную гибель солдат ЦАХАЛа) Верховный суд Израиля, который принудил командование Армии обороны Израиля разрешить репортерам иностранных СМИ находиться в закрытой военной зоне.

Несколько раньше ВВС ЦАХАЛа нанесли удар по мечети Ибрагима Макадме в Бейт-Лахии, в которой находился склад ракет и боеприпасов ХАМАСа. 14 человек погибли.

Isra.Com

Фотографии (до начала наземной операции) можно посмотреть здесь

Час.
Пот дискотек и сладость секса.
Дорога в никуда. Перерыв в обед.
Возможно, пять листов бессмысленного текста.
Две трети музыки кассет.

День.
Вал проблем. Звонков нет. Вечер.
Прием гостей. Усталость. Тишина.
Приветствия. Прощанья. Ссоры. Встречи.
Боль глаз и рук,и сердце жаждет дна.

Год.
Солнце. Межсезонье. Слякоть.
Разлука и приезд. И отпуска глоток.
Одна пришла. Одна ушла. Смеяться или плакать?
Падения и взлеты, что дарует рок.

Век.
Жизни даль. На свалку гороскоп.
Груз седины и счастье внуков.
Цветы на праздник и венок на гроб.
Где старые друзья? Сердечное. И скука…

Ребе Иаков Ицхак из Пшисхи, Святой Еврей, однажды велел своему старшему ученику — ребе Симхе Буниму — совершить путешествие в одно далёкое селение. Тот спросил о цели путешествия, но наставник промолчал.

Ребе Симха Буним взял с собой нескольких хасидим. Когда они, наконец, достигли цели своего путешествия, солнце клонилось к закату. Поскольку в местечке не было гостиницы, ребе велел вознице остановиться около первого же жилища и затем постучал в дверь. Хозяин впустил всю компанию в дом. Когда гости спросили, накормят ли их здесь ужином, он ответил, что у него нет молочных продуктов, есть только мясо.

Хасидим тут же засыпали его вопросами о том, соответствует ли мясо нормам кашрут (законам о кошерности). И кто был шохетом (специалистом по кошерному забою животных)? Были ли лёгкие животного безукоризненно чистыми? Было ли мясо животного хорошо просолено, чтобы убрать малейшие остатки крови, как того требует закон? Они ещё долго допрашивали бы хозяина, но тут их окликнули из глубины комнаты.

Хасиды обернулись и увидели человека в одежде бродяги, который сидел возле очага и курил трубку.

— Дорогие хасиды, — сказал бродяга, — вы с таким вниманием следите за тем, что попадёт вам в рот, и при этом вас нисколько не беспокоит то, что у вас изо рта выходит!

Услышав эти слова, Симха Буним понял, какова была цель их путешествия. Он с почтением поклонился бродяге, поблагодарил хозяина за гостеприимство и пошёл к повозке, бросив на ходу своим ученикам:

— Поехали назад, теперь мы можем возвращаться в Пшисху.

Большинство из на принимает это как само собой разумеещееся и отказ верить в это удивляет нас не больше чем то, что бабочка, размахивая крыльями, покрывает путь равный половине окружности Земли…»

мысли Фокса Малдера, «Секретные материалы», 3й сезон, 13 серия, окончание

Пожилым работницам этого отдела очень понравился. Он же был молодой. Полный юношеского задора. Напичканный идеями и представлениями, которыми засоряли его юную голову начиная со школьной скамьи.

Начал он сразу предлагать, как всё изменить к лучшему, начал бороться с косностью и бюрократизмом. Ему раз сказали, что тут и так всё хорошо, второй раз сказали, на третий раз ему и самому показалось, что вроде бы не так уж всё и плохо.

И он начал просто работать. Из молодого специалиста стал просто специалистом, потом хорошим специалистом, потом ведущим специалистом, а чуть позже даже получил грамоту за стандартный набор достоинств и качеств, перечисляемых при вручении обычных стандартных грамот. Прошло ещё какое-то время, затем ещё и ещё…

Как-то раз, кто-то решил выяснить у этого хорошего специалиста один сложный технический вопрос, который все, конечно, знали, но просто забыли. Подошёл к нему, спросил – тот ничего не ответил, этот толкнул его в плечо, а тот взял и завалился на пол. Оказалось, что это и не специалист вовсе, а так, манекен какой-то, который много лет уже прикидывался специалистом, а на самом деле им не был. Потому что не дали ему стать специалистом, и не дали с самого начала. Убили специалиста напрочь.

Хотя не исключено, что он сам помог им убить в себе специалиста, потому что не собирался им становиться. Его и так всё устраивало с самого начала. А юношеский задор – это всё ерунда.

Однажды она, как обычно, шла по улице и добралась до церкви ко времени начала службы. Женщина толкнула дверь, но та не открылась. Женщина толкнула дверь сильнее, но дверь оказалась запертой.

Расстроенная тем, что ей впервые за долгие годы придётся пропустить службу и, не зная, что делать, она взглянула вверх. И там, как раз напротив её лица, она заметила записку, приколотую к двери.

На ней было написано: «Я не здесь!»

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, – говорит барин управляющему, – к следующему моему приезду сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти. Ну мостик какой-нибудь сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении пробухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, как вдарит управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.

На следующий день барин идёт на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доск у кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

- Так, не было твёрдой команды, барин.

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклеили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано: «Ты сможешь! Скажи «НЕТ!» алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля

Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга… ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу, – подумал я. – Наконец-то у нас будет семья, уют – все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней «Люцифер» Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:

- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину…

Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:

- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови, думаю, на всех хватит.

Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.

- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь. – Ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе… земля в иллюминаторе… земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля

Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я и так выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля

Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля

Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал – что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерьянки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жокея. Затем – вместе с Богданом Титомиром, весело смеясь, бьем ногами мальчика, рекламирующего «Растишку». Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посередине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. «Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?» – задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля

Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля

Вечером, лежа в кровати, болтали с хозяином по душам.

- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.

- Алису Селезневу, – отвечаю я, не задумываясь.

- Вот как? И я тоже… – мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти.

Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия». Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля

Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля

Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: «Это было незабываемо!» – и улегся спать в прихожей.

23 апреля

После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Сегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном». Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».

25 апреля

Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие тонкие усики и оделся в нацистскую форму. Я, конечно, понимаю, что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза». Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля

Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче, поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку «Сатана наш рулевой!». Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? «Нашел!» – загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…

Человек удивился. Он был очень ученым, и его хорошо знали во всей стране, и, конечно, его обидело, что Будда не мог уделить ему немного времени.
- Почему ты не можешь ответить мне сейчас? Ты занят?

- Нет, дело не в этом. У меня достаточно времени, но прямо сейчас ты не сможешь воспринять ответ.

Есть три типа слушателей, – начал объяснять Будда. – Первые как горшок, перевернутый вверх дном. В него ничего не войдет. Вторые подобны горшку с дырявым дном. Кажется, что он наполняется, но это лишь на мгновение. Рано или поздно вода из него вытечет, и он снова будет пустым. И наконец, третьи подобны горшку, который стоит как нужно, и дно у него не дырявое, но он полон мусора. Как только вода наполняет его, она тут же становится грязной.

Прежде чем задавать вопрос, нужно выкинуть из головы весь мусор. То, что не осознано, – не познано.

Много лет назад епископ с восточного побережья Соединённых Штатов Америки посетил небольшой религиозный колледж на западном берегу. Его поселили в доме президента колледжа — прогрессивного молодого человека, профессора физических и химических наук.

Однажды президент пригласил членов кафедры пообедать с епископом, чтобы они смогли насладиться обществом мудрого, опытного человека. После обеда разговор коснулся Золотого века человечества. Епископ сказал, что он наступит совсем скоро. В качестве доказательства он привёл тот факт, что в природе уже всё было изучено и все возможные открытия сделаны.Президент вежливо возразил. По его мнению, человечество, напротив, стояло на пороге величайших открытий. Епископ попросил президента назвать хотя бы одно. Президент ответил, что по его расчётам в течение ближайших пятидесяти лет люди научатся летать.

Это сильно рассмешило епископа.

— Ерунда, дорогой вы мой, — воскликнул он,— если бы Богу было угодно, чтобы мы летали, он дал бы нам крылья. Небо было отдано только птицам и ангелам.

Фамилия епископа была Райт. У него было два сына. Одного звали Орвилл, а другого Уилбер — именно они изобрели первый аэроплан.